岁月静好，现世安稳

1392次列车，烟台到长春
三四点的夜里，充斥着呼噜声的卧铺车厢里
我不能自已的泪流满面

要是真有那么一天，我能练就天塌下来当被盖的思想境界
或许   生活对于我就没有任何烦恼了
悲观主义者是不是天生的？
一直都有在想这个问题
我和我姐都是在相同的环境下长大
可是思考问题  我习惯往坏的方面
姐姐则是往好的方面
姐姐说  不要瞎猜度别人的心思 
别人表现出来什么样 你就反应什么样
事情没有想的那么坏
好吧    这次的事情的确是我想太多

我可不可以不要那么患得患失？

开始担心，对于前方的路，没有信心
寄出去的就业协议书很多天都没有动静了
会在白天偶尔的间隙中想是不是他们又不想要我了
现在就是不知道怎么和我解释
焦虑~

前天妈让我把简历寄回给她 她帮我看看中行
我真不报太大希望  那种地方照我们家的条件能进去才怪了

我还是看看北京这边的事务所 等着他们的回音
安心先呆着
真要万一他们又不要我了 我也不管了
毕业后再打包东西回家那头找工作 南方找工作还是比较好找的
这样安慰安慰着自己 可是内心还是有不确定感
心着不了地的滋味挺不好受

论文和中级考试的事情也让我困扰
五月 日子真的不多了

前方的路  为何我看不真切
迷茫中 我还要一个人走下去
 

找了一个下午的各个博客网站
最终确定下来在这个地方开辟我的小小角落
用的是别人不知道的名字
我没这个打算把这个博客告诉我的任何相识的人
因为我心中的魔鬼需要时不时的得到宣泄  不想吓着他们  也不想破坏我在他们心中的形象
又一个自卑又自负的表现吧  o(∩_∩)o...
我更加不想被认识的人真的走进我的内心世界
以前在blogcn的时候，一涉及到我敏感想法的时候都是采取隐藏日志的方式
所以放出去的都是嘻嘻哈哈无伤痛痒的文字组合
时间长了也厌倦了
·······
有什么意思？没什么意思
所以走了
所以来了
现在可以不必隐藏
我知道香肠同学一直有追看我的博客，但是我太怕他了
他会细细分析我的文，试图了解我现在的世界
就连我用的QQ名字他也要问个清楚是什么意思
不愿回应    是因为不想让他走进我的世界吧
就这样吧    什么伤害不伤害
我不想管 也不想想
我只愿我的岁月静好，现世安稳
希望我的家人平安健康
其他人我管不了了

在某个最近很热的视频上听见一个声音说：80后的又自卑又自负的死大学生···
虽然听着我心理很不舒服，但是对照着我自己，我分明就是这样。是的，自卑着，同时又骄傲的自负着
很多时候过得唯唯诺诺，不知道自己要什么，患得患失，看见别人过不好的时候会难过，看见别人过得好了还是不好受
嫉妒？也许
我是自私的，也许我最理想的就是周围的人过得不比我差也不比我好
很奇怪我怎么会这样，也是最近我才觉得自己原来有这样的想法
我嫉妒寝室的好朋友签到了移动，我嫉妒同学也许考上了中央财经大学的研究生
可是心理又有个声音说：她们是你的朋友，你的同学，你应该高兴
可是，我就是嫉妒了
我也没办法控制自己心中的魔鬼