岁月静好，现世安稳

之前逛其他地方的时候看见一句话：抉择是放弃，自由是枷锁
觉得很奇妙  其实和我接下来要写的也许没什么大关系吧
呵呵 
  
也许生活就是奇妙的
之前不时的患得患失在回到学校后奇妙的就一一消失了大半
也许是看到了很久没见的室友得到的亲切感
也许是听说班上还有其他人也将和我一起去北京那个事务所工作我感到安心
也许是那些杂七杂八的琐事大多找到了解决的方案让我轻松

在烟台的生活一下子就离我很远了一样 
我快忘了临走时因为忘带手机而被准姐夫骂得狗血淋头的样子
快忘了姐姐送我上火车后，我故意站到过道上背对她不让在窗外的她看到我倾力忍泪
也快忘了那个年轻的台湾人在ktv 里唱的我喜欢的五月天的拥抱和疯狂的世界
他让我去他们公司工作让我感到短暂的虚荣
快忘了那个手舞足蹈的西班牙客户
也快忘了第一次在洗浴中心的休闲厅观看他们提供的低俗的表演

快忘了  都忘了  
现在的我忙着修改毕业论文 实习报告还有即将到来的中级会计的考试
生活就是这样没心没肺的延续着  
不断的遗忘 。。。。 不断的开始。。。。。

1392次列车，烟台到长春
三四点的夜里，充斥着呼噜声的卧铺车厢里
我不能自已的泪流满面

要是真有那么一天，我能练就天塌下来当被盖的思想境界
或许   生活对于我就没有任何烦恼了
悲观主义者是不是天生的？
一直都有在想这个问题
我和我姐都是在相同的环境下长大
可是思考问题  我习惯往坏的方面
姐姐则是往好的方面
姐姐说  不要瞎猜度别人的心思 
别人表现出来什么样 你就反应什么样
事情没有想的那么坏
好吧    这次的事情的确是我想太多

我可不可以不要那么患得患失？

开始担心，对于前方的路，没有信心
寄出去的就业协议书很多天都没有动静了
会在白天偶尔的间隙中想是不是他们又不想要我了
现在就是不知道怎么和我解释
焦虑~

前天妈让我把简历寄回给她 她帮我看看中行
我真不报太大希望  那种地方照我们家的条件能进去才怪了

我还是看看北京这边的事务所 等着他们的回音
安心先呆着
真要万一他们又不要我了 我也不管了
毕业后再打包东西回家那头找工作 南方找工作还是比较好找的
这样安慰安慰着自己 可是内心还是有不确定感
心着不了地的滋味挺不好受

论文和中级考试的事情也让我困扰
五月 日子真的不多了

前方的路  为何我看不真切
迷茫中 我还要一个人走下去
 

找了一个下午的各个博客网站
最终确定下来在这个地方开辟我的小小角落
用的是别人不知道的名字
我没这个打算把这个博客告诉我的任何相识的人
因为我心中的魔鬼需要时不时的得到宣泄  不想吓着他们  也不想破坏我在他们心中的形象
又一个自卑又自负的表现吧  o(∩_∩)o...
我更加不想被认识的人真的走进我的内心世界
以前在blogcn的时候，一涉及到我敏感想法的时候都是采取隐藏日志的方式
所以放出去的都是嘻嘻哈哈无伤痛痒的文字组合
时间长了也厌倦了
·······
有什么意思？没什么意思
所以走了
所以来了
现在可以不必隐藏
我知道香肠同学一直有追看我的博客，但是我太怕他了
他会细细分析我的文，试图了解我现在的世界
就连我用的QQ名字他也要问个清楚是什么意思
不愿回应    是因为不想让他走进我的世界吧
就这样吧    什么伤害不伤害
我不想管 也不想想
我只愿我的岁月静好，现世安稳
希望我的家人平安健康
其他人我管不了了