岁月静好，现世安稳

本人，85年女一枚，至今尚无正式恋爱。照理说我年龄也不小了，而且又不是美女行列，顶多一般人，要是有差不多的人追我的话，常理应该很好追才是。可是，现在我是分不清自己要的是什么~~之前同事Q某人对我献出殷勤，此男北京人，据说家有北京房产3处，大我两岁，身高近180，，和我同一单位，我毅然决然的断开这种可能是因为我觉得：他没有让我崇拜的才能，同处一行业，我能很清楚的知道他的专业水平，事实上他的能力、他的聪明都没有让我看到。我觉得我的另一半要是不让我有崇拜的感觉的话，我会很难和他相处下去。而且从这次，我心想，看人不能看外表，主要还是要看内在的才能。  

可是之后的不久，同样是同事的M某人也向我献出殷勤，此人北京男，南边有房子一处，北边鼓楼大街有房子一处，注册会计师、注册税务师、注册资产评估师三证在手，同时会开发电脑程序，年龄大我8岁，前两天他邀约去隆庆峡玩，另一个同事怂恿我说：要是不反感的话就接触看看，姑娘就要抱着随便玩玩的想法的心态。我想也是，于是就欣然赴约，实话说，整个游玩过程算是愉悦，但是怎么说呢，他绝不会让我产生一点点男女朋友之间的感觉。虽然我不曾正式谈过恋爱，但我知道那种感觉，我曾经对别人有过的那种感觉。之后回家，他和我的联系愈加多起来，看球赌球，吃饭，可是我心里越来越退缩，我无法想象我们再一起的画面。唉，我想我这是怎么了，之前说过喜欢年龄大成熟的，说过不要在乎外表（此男很胖，据说180斤，不知有没有170CM），说过要找个有才能聪明的，可是我又再一次推翻了自己的设定。我不能说服自己，我觉得不快乐。我觉得不自在。所以现在我有点伤脑筋，还是早点拉开距离会比较好。毕竟同事一场，以后会经常一起出项目，最好不要弄得太尴尬，要不然我可能会为了避开而辞职回家也不一定。本来我就在犹豫要不要回家。

原来，那句话怎么说的来着，找到了对的人，你之前所设定的一切条件就不复存在。感觉不对的人，即使符合所有的认定，我也不会和他在一起。虽然我已年龄这么大，但是我可能还是会坚持寻找对的那个人。等到我真到了30岁，我可能会屈服于现实，但我想，绝不是现在。再退一步说，我已经做好了最坏的打算，不就是一直单身吗？我觉得自己能过得好，就是苦了我的父母要承担压力。

也许，我要的只是自由吧？

前几天和路路聊天，提到了rock,她和我一样，对我和他曾经的过去不无感到遗憾。
2年，只是短短2年的时间，社会已经让我们思考的方式、角度发生了巨大的改变。虽然路路说，要是2年前她知道ROCK的情况，她会劝我们在一起，但是那个时候刚出社会，满脑子青春热血浪漫幻想的我们，谁知道呢！！
我只知道，现在的我们已经变了。。。记得那时，我一想到ROCK比我大6岁，我心中的感觉就是这个老男人比我大这么多，可现在，我怎么看那些年龄相仿的人，有的怎么这么不成熟；那时，我因为迷恋某个男主播的声音而对他尖细的嗓音无法接受，可现在我知道了那些个什么声音、外表、身高对于一个男人来说，不是第一应该考虑的因素，难怪小娴和同事毛都要说我幼稚；现在我理解了她们为什么这么说，尽管我还没有切身体会过，但是这么长时间以来，我在外围看着那些个人分分合合，忧伤痛苦，进出围城，我早已经学习到：那些个要求真真是最不切合实际的。
路路问我后悔吗？要是我2年前选择给他机会的话，说不定现在已经结婚了，而且他能给我稳定无压力的生活，在北京我以后说不定再不能遇上能给我这样生活的人。用后悔这词我不喜欢，我讨厌后悔，只能说我感到遗憾，或许我俩是无缘吧，相遇的时候我不懂珍惜。

以前噻评价我不懂珍惜的这些个行为，说我会有报应的。我想说，或许真的是有报应的。谁能说我现在的状况就不是报应呢

SU某人走了，最近的我也异常不顺，在临要去台湾的时候，居然把自己的手筋割断了，导致我出不了差不说，还花了好多钱动手术，这一切不知道有没有连锁反应，我只知道，当有一天，我觉得自己受到了欺负，我也会随时离开。让自己不那么悲惨

有一些事情，若是明明白白的写出来，我自己看了都觉得刺眼。只是，这个世界，原来真的比我想象的更现实和残酷。。。或许我自己也有不足的地方，只是我认为还没到值得他们用这样不公平的方式来对待的程度。我的工作是很廉价嘛？没价值么？对你们一点也没用么？我没付出过努力和汗水么？我没和你们一起加过班么？我真真是想不通我自己怎么就这么不招人待见，YE也是，WANG也是，YUE也是，LI也是，他们的对待让我觉得自己渺小的就像空气中的一粒尘埃，存在着，却是看不见。自个轻贱的在那自娱自乐的飞舞，可笑的是，它还抱着一颗诚恳虔诚的心，满心以为付出的就会有回报。现在想想，真是无耻的可怜的可笑的悲哀的！！我对这个所谓的“大家”丧失了乐观的信心~想要离开了，真的很想离开

你成为一座空城，我徒留一身寂寞。。。

这几天，在北京的外乡人已渐渐离开，北京又快成为短暂的一座空城了。今年，是我24年来第一次不在家过年，心情虽然还是不好受，但比起去年来已经好很多了。去年在我决定不回家以后，我一个人晚上看着任何电视都止不住眼泪，所以后来还是临时决定回家，正好赶在大年30那天到的家。可是这次心情已经好很多，不会再无缘无故的悲伤难过，只是偶尔看到悲剧小说或是感人电视的时候，发现自己的泪腺变得异常发达。这次，已经决定的不回家，就不会再更改。。。或许，有一次独自过年的经验，也是人生中不错的一次尝试呢

大马印象记

（一）关于交通
在马来西亚，要是不会开车的话，出行真是个大问题。因为他们公共交通工具不多，出门一般都是自己开车，或是没车的话，就是开的摩托车。每天早晚高峰时段，在新加坡和马来西亚出入境的地方，你就能看见很大一个摩托车队伍浩浩荡荡在等着过关。

在马来西亚，我轻易不敢出门。倒不是说怕治安不好（虽然听说治安的确不太好），主要是到了这边我发现自己不会过马路了。因为这边的车都是靠左行，我还不习惯，而且他们的车都开巨快，好几次我坐在车上，感觉自己快飞起来了，对面的车辆的影子“呼”一下呼啸过去，然后就听寇同学说，开到110了。难怪~~~

（二）饮食
刚去的第一天早餐，听说椰浆饭是他们大马的特色，我就加来吃，虽然味道闻上去有点怪，但是我还是吃的好HIGH，心想：这个东西好好吃哦，特别是拌着那个辣酱。好吃到当天晚上我就开始惦记第二天的早餐。结果，事实证明，女人果然是个善变的动物。第二天，当我再次尝试吃椰浆饭的时候，发现再怎么也吃不下了。甚至于一揭开那个碗就想摒着呼吸不要再闻到那个味道。自此以后，在马来的20多天，我就再没吃过一次椰浆饭。
不过在大马，也让我爱上了一种食物，就是咖喱。以前很不喜欢咖喱的东西，吃了一次咖喱鸡饭后，就爱上了。很多次点餐，我都专一的选择吃这个。百吃不厌。。辣辣的，把咖喱浇在饭上一起吃，那个味，太香了！！
大马的饮食，总体来说，我觉得华人总能找到一款自己能接受的。他们也有河粉（他们叫果条），有华人餐厅，有云吞面、有粤式粥，海鲜，而且口味都不错。
饮料里有一种叫巴龙龙的，也是当地的特色，很好喝

（三）环境
大马的绿化非常好，废话，在那种地方，只要有土，想不长草长树都难。所以，一路开车的话，你会看见路两旁非常美丽的景色，入目处都是生机怏然的绿。基本上，在从宾馆去单位的半小时路程里，一路是非常养眼的。

去的时候听说正好是大马的雨季，果然，要说2天必下至少一场雨是绝对不夸张的。不过基本上也不用带伞，因为雨来得快，去得也快。下过雨后的空气很湿润。

累了，暂停~~

 

LU又开始说和小酒吧闹分手了。这个消息现在对于我来说已经一点都不稀奇，他们吵吵闹闹的说着分手已经很多次了。我在一旁看过她为他哭，为他伤心，为他睡不好觉。。。以我旁观者的身份来看的话，其实他们俩性格不合适，而且加上诸多现实因素，路还是趁早和他分手的好。只希望路能好好走过失恋的这一段。能再遇见一个适合她的人。
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下一站幸福

之前就听过这个电视剧，但一听说是吴建豪演的，我就兴趣不大。不过最近逛论坛，看见别人贴的图，貌似画面不错，而且很多人说好看。于是在这个难得的周末，我开始了这 下一站之旅，果然给我很多惊喜。

这部剧，其实剧情无比的狗血，集合几年前韩剧传统的套路为一体，男主角绝症、失忆，女主角生活艰苦，为人善良，男二无敌痴情。但是，要是这样的套路能结合主演出色的演技，漂亮的画面，实践证明了就还是能一样的吸引人。而且其实这些老套的剧情也还是有一点点不一样的。比如，绝症不是最后才知道有，大结局死翘翘的那种；而是一开始没几集就得上了，而且最后还给治了；但是狗血的是，绝症治好了，人失忆了。在这期间，女主角被看不起人的男主妈妈强迫赶走。6年后，男主再次遇见女主和她儿子，回忆重拾，男主怨恨女的抛弃他，讽刺女的是个虚伪做作的女人，狗血小言的桥段又出现了，男的强迫女的和他结婚，说也要让她尝试痛苦的滋味。还差点出现了婚后第一晚强迫XX00的情节（泰国剧的常用桥段差点也被用上）。。目前我所看到的17集就大致放到这一块，男主对女主不完全的信任但又情不自禁的还是被她所吸引。。哦对了，剧中还有一个重要角色是他俩的可爱的儿子，据说现在那个小童星现在爆红。小童星真的很可爱而且演技了得。

真是没想到啊没想到，我之前并不看好的VAN NESS吴建豪搭档安以轩，居然产生了意想不到的化学反应。觉得他俩好配，而且什么时候，吴建豪的演技变得那么好了，演的很自然，让人把他本人和那个角色都合二为一了。而且变得真的很帅，身材很好。。。
安以轩的演技也是很清新，和其他台湾女演员的感觉不一样，或许是因为她常年在内地拍戏，所以沾染了一些内地内敛纯朴的演法，反正就是让人看了很舒服的演技。演便当妹的时候表现的倔强隐忍聪明，到之后当母亲后面对儿子的温柔母爱，面对男主时的深情，眼泪。。。都一一演的很好。

总之，这是一部我很久都没见过的好看的一部台偶，纯爱、感人、自然。。。不过不喜欢看感人情节的请不要看了，因为这部剧几乎每一集都要我哭得稀里哗啦。不过不是生离死别的那种大悲让人的哭泣，而是感动于剧中的感情流露。

目前为止此剧还没大结局，希望是个大团圆结局。若是不完满，就对不起这个剧名了。。。

想滋润眼睛的人可不要错过这部好剧哦

昨天忐忑的登上中国注协的网站，查我那剩下的两门成绩，结果太让我振奋了，居然一个60，一个61，都过了。这也就意味着，我的注会考试终于结束了，终于全过了。而且是赶在新制度全面实行之前，瓦咔咔。。。我简直是超级无敌幸运。之前我都做好了准备说今年过不了的，都安慰好自己说反正还有这么多年时间，而且考完出来我对客观题的答案，错得真的不是一般多，别人听了都说基本是无望了，谁知我答题这么争气，我的乖乖啊~~~~毛啊，你这回太争气了~~~~好想亲自己一口呢~~~呼呼

另，现在已来到马来西亚，工作已开始好几天了，比我想象中的稍微要轻松一些。而且饮食方面我还可以接受，这边的椰浆饭一开始我还挺爱吃，现在已吃腻了。咖啡不敢喝，晚上睡不着。昨晚去看 阿凡达了，两个半小时，很好看。而且马来西亚看电影真的超便宜的，才12马币，折合人民币24元。简直了~~~

今天坐地铁的时候，我莫名的想起了很多年以前的一些片段，那些即使是回忆都觉得幸福的片段。

其实我是个对回忆很苛刻的人，在我的认知里，不好的事情总是记得比较清楚。而那么多的美好都忘得比较快。所以我潜意识里总归不喜欢回顾以前。但是很少见的，早上在拥挤的人潮里，我突然就这么的想起了很多年前的情景。

这些情景与家、与我的家人有关。

我想起来很多年前，当我们费劲周折，终于拿到新家的钥匙，在一个下着雨的晚上，我们一家四口还是三口来着（囧RZ，我姐姐当时在不在我忘了），我们打着雨伞，拿着手电筒，去看我们那个即将入住的新家，屋里的灯还没修好，我们只能用手电筒一点一点的照着，看着地板，看着墙角，看各个房间，看各个角落，厨房，卫生间，灯光照耀的地方有限，可每看到一处，心里满满的都是满足。哦，这些都是属于我们了吗？我们终于可以脱离原来那个屋子了吗？心里一点一点的都是幸福。回去的路上，满脚泥泞我也满心欢喜。

之后的许多次，当那个家还在装修中的时候，我经常坐在厨房外走廊的阶上，两脚晃动着，心情异外晴朗，我还记得我当时哼唱的歌是苏慧伦的《鸭子》，唱了一遍又一遍。。。。。。。

这些片段，那个时刻我的心情，到现在都记得分外清楚。今天，它们就突然进入了我的脑海里。。。我在想，什么时候我才能再次收获到那样的幸福呢~~~~~~

很早以前，我就很不以为然的跟广大人民说：我以后肯定是个要离婚的人，因为我已经看出来了，我的本质就是个花心大萝卜~
果不期然吧，前阵子让我的目光紧紧跟随的某人，我都已经忘了他的存在好多天了，只是会偶尔记起来，哦，他好像不在所里呢~~~
没心没肺的人不容易受到伤害，我是这么自己替自己找的借口！！哈哈

去马来西亚的日子已经定下来了，这个月的17号，机票都订完了，我才终于可以确定的跟自己说;这次是真的要去了。

之前说去台湾，消息都已经放出去让我周围的同学都知道了，然后她们每次和我联系都第一个问我：去没去台湾啊~~实际情况是我又还没去，弄得我好像自己很高调骗人一样。。他们去台湾的那拨也真是一波三折，本来说是这个月去，听说现在又改了，改成年后去~~~而我本来因为冲突被叫去马来西亚，最后倒是顺利的按原计划去了。这还真是计划赶不上变化呢

我希翼的倒是：待我去完马来西亚回来后，能不能带我去台湾？？嘻嘻，我已经预感到我在所里的日子不会太长了，能多出项目就多出，能多学习就学习！！！ 看我现在的觉悟多高！！！我好佩服我自己啊